誕生日が嫌いだった。

誕生日が嫌いだった

僕は誕生日があまり好きじゃない。物心ついたときには、あまり好きじゃないなと感じていた。一年に一回の特別な日だ。とはいうけれど、僕にはよくわからない。僕にとってはなんら変わりのない毎日の延長線上だ。

誕生日だからといって、朝起きたらその日だけ金ピカに輝いていて、誕生日っぽくなるわけじゃないのだ。めでたいめでたいとはいうけれど、自分以外の人からしたらなんら特別な日ではない。みんながみんなおめでとうなんて言ってくれるわけじゃない。そもそも僕の生まれた日を知ってなきゃいけない。知らない人と知っている人がいる。祝ってくれる人と祝ってくれない人がいる。

誕生日は生まれてきてよかったと思えるくらい幸せな1日にしなければいけないような気になるのだ。そこにものすごいプレッシャーを感じてきた。もし、華やかに周りから祝ってもらえなきゃ、幸せな1日にしなきゃ、ダメな人間のような気になってしまうのだ。

小さい頃、周りの友達は誕生日会を開いていた。僕もそれに何度か呼ばれて参加したことがある。友達のお母さんがご飯を作ったり、ケーキを用意したり、飾り付けをしたりしていた。呼ばれた子供は、それぞれの小さなプレゼントを持ち寄ってその子の家を訪ねる。その子は紛れもなくその1日は主役のような顔をできる。僕はそんな光景を見てふと怖くなるのだ。僕の誕生日は誰がこんなことをしてくれるんだろうと。

大学生の時。サークルの人望もあって人気のある友達はサプライズとして盛大に誕生日会が開かれていた。誰も自分から「誕生日会を開いて祝ってくれ」みたいなかっこ悪いことは言えない。周りとうまくやれて、馴染めている人間は自然と人が持ち上げてくれるものだ。

僕は誕生日が嫌いだった。

自分が不幸な人間だとも思わないし、悲劇のヒロインにもなりたくない。かわいそうだとも思わない。うまくできない自分がただ情けなかっただけだ。

いつからか、人を祝うということも苦手になっていた。理由は単純に嬉しくないからだ。人が祝われているところをただ眺めるだけの時間なんて嬉しくもなんともない。祝ってやりたいとも思わない。いつからかそうゆうものに呼ばれなくもなっていた。

僕という人間は、よく「難しい」と言われる。僕は自分で自分のことを本当に普通の人間だと心の底から思っている。普通の生活をして、普通に人を好きになって、普通に失恋も何回かして、普通の家庭に育ったつもりだ。そりゃあ、つらいことのひとつやふたつはあったけれども、それも誰しもが経験する普通に起こりうる出来事だと思っている。

でも、なぜか人の輪に馴染むのが極端に苦手なのだ。誰かの正解をそのまま鵜呑みにして、さも自分の意見かのようにして生きていくのが苦手なのだ。

友達は欲しいかい?うん。欲しいよ。いろんな人と知り合ってみたいし、いろんな自分の知らない話を聞きたいし、いろんなことを知りたいなって思う。でも、僕はそういう人間にはなれなかった。僕は人がほっとけない人間になりたかった。いろんな人が会いたくなるような人間になりたかった。そういう人間に憧れてきた。今でも憧れている。でも、僕にはできない。できなかった。

六年前にリビジョン を始めた。何もなかった僕に全てを与えてくれた。何者にもなれなかった僕を、河井教馬にしてくれたものだ。そして今は目の前にキミがいる。

ステージを降りてしまえば、僕はただの普通の人間だ。でも、ステージの上だけは特別にしてくれる。魔法をかけてくれる。そうしてくれるのはキミだ。

いつからか、誕生日にライブをするようになった。

年々来てくれる人の数が増えて、受け取る気持ちも大きなものになった。

僕は、今、この人生を選んでよかったと思っている。やっと生きている感じがして来た。あと何年生きていけるかなんてわからない。あと何回ステージに立てるかわからない。人気がなくなってしまえば、人知れず消えていく。そんな世界だ。綺麗事なんて何一つ通用しない。

でも、僕はこの世界が心地いい。消えていく覚悟はいつだってできている。いつだって終わりを考えている。だからこそ1日でも長くキミの目の前に立ち続けていたい。

僕を見つけてくれてありがとう。

人生の全てをバンドに捧げることを約束します。

そして前に進み続けることを約束します。

3 Comments

みやたぬき。

わたしも自分の誕生日が苦手でした。
だから、かずまさんの気持ちすごくすごく
分かります(._.)

みんなにお祝いしてもらえなきゃ可哀想な人間 て思われる気がしたから。
だけど、最近になってやっと好きになれつつある気がします…
自分のことをほんとに愛してくれてる人達から 「おめでとう!」て言われるだけで 、あぁ自分は生まれてきてよかったんだ。って感じることができたから。

かずまさん お誕生日おめでとう👏✨✨
これからもずっと応援していきます!

最近リビジョン知ることができたんですけど、出会えてよかったです😌😌💭

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まりあ

お誕生日おめでとうございます。

私は今でも自分の誕生日が嫌いです。

かずまさんの言葉にいつも救われています。
かずまさんが作る音楽に救われています。
生まれてくれてありがとう。
リビジョンの曲に出会えて良かったです。

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りょうこ

ずーまーさんお誕生日おめでとうございます!私は埼玉県在住の音楽が好きな36歳の会社員兼主婦の女です。ライブなどはほとんど行ったことがないのですが。私も大学時代、コピーバンドでボーカルをしていました。先日SpotifyでCDジャケットを見て、初めてReVision of senceを聴いて、大好きになりました。歌詞も曲も演奏も、何よりずーまーさんの声がとても好きです。毎日聴いています。普段Twitterなどは閲覧ばかりですが、ずーまーさんの動画はいつも見ています。ずーまーさんのような男性はとても好きです。応援しています!これからも素敵な声をたくさん聴かせてください。

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